T de tinha água no Tororó fui beber não achei...

A seca é tanta, que daqui a pouco estaremos cuspindo pó...

Depois dessa filosfia de banheiro, vim trazer á vocês ( com erros gramaticais dessa lingua portuguesa bandida ) detalhes do que vai acontecer quando água nesse sertão metropolitano acabar.

Deixa eu ja te mostrar quem será uma das grandes estrelas dessa crise:

A Melancia...

Como não teremos muita água nem para beber, a melancia, será uma boa grande fonte de hidratação, e pelo seu tamanho, já da pra hidratar uma familía de 4 membros ( Não a do Mister Catra, para hidratar essa família, tem que ser uma melancia do tamanho da Preta Gil (não que ela seja gorda...mais ela é... e é sexy assim (beijo Preta saudades dos churras na casa do Neymar)).

Como a melancia será requisitada, seu preço subirá mais que a ladeira porto geral, e ela será cara:

Ela será tão cara que a Apple Brasil irá trocar a maçã por uma melancia atrás do Iphone pra quem mora em SP;

Ela será tão cara que a frase: "Quer chamar atenção anda com uma melancia na cabeça" virará moda, e quem comprar uma melancia será IN e quem comprar uma laranja será OUT;

Será tão cara que a semente virará colar, todos usarão de diferentes formas;

 Será tão cara, que mulheres colocarão proteses de melancia nos seios, diferentes de silicone, há notícias de que Geyse Arruda já encomendou as suas;

Será tão cara, que o Silvio Santos atirará melancias no seu auditório, diferentes dos aviãozinhos;

 Será tão cara, que você poderá pagar suas contas tacando a melancia na cara do vendedor (ele agradecerá e cuspirá o troco em sementes na sua cara); 

 Será tão cara que a magali será a nova diva da melancia;

 Será tão cara, que você vai ter que financiar sua melancia, usando o seu FGTS;

 Será tão cara que o 13° será pago metade em dinheiro e outra metade em melancia;

Será tão cara que os funckeiros cantarão funks como 

"Rolê de HOrnet Cavazac ou citroeeeennnn, Nossas melancia... As mina quer Também..."

É isso, eu aconselho a sociedade Paulista a liberarem seus forninhos na quitanda e comprarem melancia, já que não terá água ela será a melhor fonte de hidratação.

Abaixo, uma foto minha indo trabalhar... minha mãe já ligou para clinica psciquiatrica.

T de Tchau ou de Tava melhor quando tinha aguá no tororó 

T de Tem lista músical

A lista múcial de hoje é baseada em uma festa que eu fui. Por isso posso escrever com base no que vi com meus olhos da cara.

Existe a maxima que diz : "Todo homem perde a heterosexualidade quando a barata começa a Voar" ( leia imitando o Cid Moreira).

Eu sou obrigado a incluir nessa maxima, o raciocínio de que todo homem também perde a heterosexualidade, quando toca essas músicas:

5- Sidney magal Sandra rosa madalena

Eu passo a festa quieto, tocou Magal eu viro o Carlinhos de Jesus.

4- Beyoncé Single Ladies

Tocou Beyoncé só falta os "homi" pedir para por no pause que eles vão por o Maiô

3- Mamonas Assasinas  Robo cop Gay

Eles fazem falta no mundo caóticamente quadrado de hoje, mas enfim, na hora que toca essa música, eles dançam como se não houvesse outro meia dia.

2- Village People YMCA

O village de people podia tocar Metal, que pra mim ia ser gay ainda

1- Gloria Gaynos Survive

Funciona assim, você coloca essa música bem alto e olha o comportamento dos homens, dai vai ver do que eu to falando

T de Tchau

T de Tombado pelo Recalque alheio

Ai você está ouvindo uma musica do justin timberlake na rua, no meio da chuva fazendo clipe, olhando para as pessoas com expressão soberba das celebridades da musica pop, ai você escorrega na rua, quando vc acha que ninguem viu, você olha pra cima tem um cara na sacada da casa dele. Até o Justin Timberlake riu da minha cara.

T de Tchau ou de Tem sangue na minha mão e sim, vou falar que foi numa briga e que saí ganhando, para impressionar as bicthes

T de Te desejo um feliz 2015

Feliz Ano novo Povo de Deus, Que seja um ano Ungido pela zoeira e o bom humor, "pela mor" de Deus ta precisando de um pouco de risada esse Toba de mundo em que vivemos. Eu sei eu sei to desejando feliz ano novo dia 7 de jan ( abreviação de Janeiro, mais que também serve para os nomes Janete, Janice, Janoario, Janela, Janicléia ( Janicléia ja é um nome estranho, ai para enfeitar me botam um acento (não o de ônibus o da ortografia portuguesa ( não a de portugal a Brasileira mesmo ( é melhor parar de abrir "parenteses" infinitos, se não perco a conta depois na hora de fecha-los))))).

Esse ano fui excluido de todas as viagens, provavelmente, por que sou alto e as pessoas sentem preconceito ,por que eu vou atrás e fico em forma de virgúla sentado no banco do carro, porém, isso não abalou as comemorações, fizemos um vídeo para comemorar. Aqui em casa a gente só não tem um reality show, por que ninguém tem uma bunda do tamanho da Kim Kardashiam, com aquele tamanho de bunda se ela cai no chão, sai quicando por ai.

Assista ai as peripécias de uma turma da pesada, que não economiza

 na diversão, hoje na sessão da tarde. 

T de Tchau ou de Tamo em 2015 já!? uma semana atrás era 2014 (pesquisas dizem que há piadas nesse formato todo ano seguido, quando eles vão perceber que essa loucura não leva á nada)